© Shutterstock

En bristfällig ideologi -

Förekomsten av olyckliga relationer över hela världen tyder på att det är fel att välja en partner uteslutande baserat på romantikens ideal, den allmänt accepterade ideologin under 2000-talet.

© Shutterstock

Ser över det praktiska -

Problemet är att genom att välja en partner på det sätt som romantiken skulle föreslå inte tar hänsyn till de praktiska aspekterna av ett liv tillsammans med en annan person och utgår ifrån antagandet att någon som gör oss upphetsade också är vad vi behöver först och främst.

© Shutterstock

Psykoterapi -

Den tankeskola som påverkas av psykoterapi påpekar att vi inte blir kära i människor som bryr sig om oss på idealiska sätt utan snarare i människor som bryr sig om oss på sätt som är bekanta för oss.

© Shutterstock

Speglar våra föräldrars kärlek -

Psykoterapilitteratur antyder att vi blir kära i någon som speglar den omvårdnad som vi upplevde som barn.

© Shutterstock

Det mänskliga tillståndet -

Men omvårdnaden som vi upplever som barn, och detta gäller nästan alla, var bristfällig i en eller annan form.

© Shutterstock

Tanken -

Kanske gav den person som vårdade oss sin pojkvän mer uppmärksamhet än oss mellan varven, eller så brukade till exempel vår far få ett utbrott om det var stökigt hemma.

© Shutterstock

Resultatet -

Som vuxna kan detta leda till att vi känner oss obekväma på grund av att det känns obekant när en partner ger oss all uppmärksamhet eller när de är fullständigt lugna, även om något som kan verka katastrofalt har gått fel.

© Shutterstock

Motsägelser -

De två olika tankeskolorna motsäger till viss del varandra. Romantiken föreslår att vi ska välja någon baserat på vår instinktiva attraktion. Men psykoterapi menar att detta för de flesta kommer att leda till problem eftersom de instinktivt väljer någon som har samma brister som deras föräldrar.

© Shutterstock

"För snäll" -

Hur ofta händer det inte att vi som vuxna avvisar potentiella partnerkandidater, inte av uppenbara skäl som att de är elaka eller ovänliga, utan snarare för att de är lite för perfekta?

© Shutterstock

Våra udda reaktioner på olika former av omsorg -

Så märkligt egentligen att vi skulle finna någon som behandlar oss med orubblig vänlighet, värme och ömhet lite motbjudande.

© Shutterstock

Vad kan vi göra? -

Psykoterapiskolan föreslår att det vore klokt att komma underfund med hur smärta, ont eller lidande kan spela ut i våra känslor av attraktion.

© Shutterstock

Självreflektion -

Vi skulle kunna ta reda på vilka egenskaper vi letar efter hos en partner genom att skriva ned vilka typer av människor som stöter bort oss och vilka typer av människor som intresserar oss. Genom att göra detta kan vi spåra tillbaka till de egenskaper som vi först såg hos våra vårdgivare i barndomen.

© Shutterstock

Det är praktisk tillämpning -

När vi kommer underfund dessa egenskaper kan vi kanske undersöka exakt hur anpassade våra impulser är till de egenskaper hos en person som skulle göra oss lyckliga.

© Shutterstock

Våra bristfälliga attraktioner -

Vi kan till exempel upptäcka att vi känner oss lugna runt någon som är något tillbakadragen eller som inte ger oss sin fulla uppmärksamhet hela tiden.

© Shutterstock

Upptäcka vår känsla av kärlek -

Genom att göra detta kan vi kanske identifiera hur kärlek kan kännas.

© Shutterstock

En känslomässig medvetenhet -

När vi analyserar vilken typ av egenskaper hos människor som sannolikt kommer att göra oss lyckliga på lång sikt, och vilka typer av egenskaper hos människor som helt enkelt är ett resultat av instinktiv attraktion, kan vi fråga oss följande.

© Shutterstock

"Vad är viktigt för mig?" (exempel A) -

Är det nödvändigt för dig att dina partner imponerar på andra?

© Shutterstock

"Vad är viktigt för mig?" (exempel B) -

"Ger min idealpartner all sin uppmärksamhet när jag känner mig nere?"

© Shutterstock

"Vad är viktigt för mig?" (exempel C) -

Är det acceptabelt att din partner ibland dyker så djupt in i arbete att du kanske inte träffar honom eller henne så ofta du vill?

© Shutterstock

Upptäcka våra tendenser -

Vi kan till exempel upptäcka att de egenskaper som vi instinktivt dras till hos andra människor som ett resultat av den omvårdnad vi fick som barn kanske inte stämmer överens med beteenden som vi särskilt söker hos våra partner på lång sikt.

© Shutterstock

Upptäcka våra tendenser -

Om vi går tillbaka till föregående exempel kan vi upptäcka att vi ofta instinktivt, baserat på de bekanta formerna av kärlek som vi upplevde som barn, söker någon mystisk, impulsiv och lite självisk.

© Shutterstock

Dessa tendenser kan ha praktiska konsekvenser -

Den här typen av egenskaper hos en person kan i praktiken visa sig genom att inte berätta vem de har varit med kvällen innan eller inte hjälpa till hemma, eller i värsta fall spela bort alla dina besparingar.

© Shutterstock

Vi är begränsade i vem vi dras till -

Genom att reflektera över vår barndom och vår emotionella historia kan vi börja förstå att vi inte kan dras till vem som helst. Vi är begränsade när det kommer till de typer av människor vi kan attraheras av.

© Shutterstock

Förstå våra attraktioner -

Genom att göra detta kan vi vara mer objektiva i vår förståelse för vår känslomässiga reaktion när vi till exempel börjar tro att någon som är lite avståndstagande gentemot oss är ”den rätta”, som ett resultat av att vi ofta ignorerades av våra föräldrar som barn.

© Shutterstock

Tänka utanför boxen -

Dessutom, genom att identifiera de egenskaper som vi instinktivt dras till hos andra kan vi inse att dessa specifika egenskaper finns i olika konstellationer hos olika människor.

© Shutterstock

Omvärdera den arketypiska partnern -

I grund och botten kan vi börja ifrågasätta arketyper med deras medföljande uppsättningar egenskaper angående vår ideala partner. Detta kan till exempel innebära att vi kan ifrågasätta det faktum att vi accepterar att vår partner är känslomässigt avståndstagande och tenderar att tjafsa, samt är rolig och snäll, bara för att vår far var det.

© Shutterstock

Vi är bristfälliga -

Det är alltid viktigt att komma ihåg att vi som människor har brister och fel och att det är naturligt. Ingen kommer att leva upp till alla önskemål. Vi är bristfälliga. Det som är viktigast av allt är att vi lär oss att förstå oss själva och våra partner.

© Shutterstock

Att förvänta sig perfektion -

Vi kan inte förvänta oss att hitta en partner som aldrig någonsin kommer att göra oss besvikna eller få oss att känna oss oviktiga då och då. Relationer är inte perfekta.

© Shutterstock

En hälsosam dos empati -

Vi borde ha stor empati för oss själva när det kommer till de olämpliga partner vi tidigare valt, och för partnerna själva.

Källor: (Psychology Today)(Thongsook College)(University of Texas)

Se även: 30 frigörande sätt att uttrycka dig själv till din partner

© Shutterstock