▲

Det kan vara svårt att veta vad man ska säga till någon som går igenom en sorgeprocess. I ett försök att fylla tystnaden är det lätt hänt att man säger något som på ytan verkar harmlöst, men som för en person som just har förlorat någon kan upplevas som förminskande. För att hjälpa din närstående genom denna svåra tid finns det vissa saker du gör klokt i att inte säga. Det finns också sätt på vilka du kan uttrycka ditt stöd mer skonsamt när någon av hans eller hennes nära och kära har avlidit.

Klicka vidare för att ta reda på vad du bör och inte bör säga till någon som sörjer.

▲

Det kan verka vänligt att hänvisa till en persons styrka och berömma honom eller henne när du försöker komma på något att säga till en person som sörjer.

▲

Det antyder dock att det är dåligt att vara "svag", vilket personen faktiskt kan känna sig som inombords. Människor vill inte känna sig som en börda för andra, vilket kan leda till att de döljer sina känslor eller undertrycker dem.

▲

Tala om för personen att du finns där och att han eller hon inte behöver vara stark just nu eller kämpa mot sina intensiva känslor.

▲

Det är ett väldigt populärt talesätt, visst, men det lämpar sig inte när någon är mitt uppe i sorgearbetet.

▲

Det kan upplevas som väldigt ogiltigförklarande. Även om smärtan är så intensiv att den faktiskt gör vederbörande starkare känns det inte riktigt så ännu. För att inte tala om "det som inte dödar dig …" – som är ännu värre i denna svåra tid.

▲

Säg till personen att även om du inte kan ta bort smärtan så finns du där för att hjälpa honom eller henne att axla den. Kom med förslag på aktiviteter som ni kan göra tillsammans för att flytta fokus.

▲

Även om du kanske menar väl genom att säga något i stil med "han/hon är på en bättre plats nu" är det ett mycket nedsättande uttryck för någon som precis förlorat någon.

▲

Ingen vet vad som händer när vi dör, och bortsett från det faktum att det kan vara en förolämpning mot den sörjandes eget trossystem uttrycker det att personen inte borde känna som han eller hon gör.

▲

Fråga den sörjande om personen som avlidit, var nyfiken och låt vederbörande prata om personen. Genom att prata om sina minnen kan det bli lättare att komma igenom sorgeprocessen.

▲

Beroende på omständigheterna kan dödsorsaken vara något mycket traumatiskt. Genom att fråga någon exakt vad som hände ber du personen att återuppleva smärtan av att få reda på det.

▲

Det är så klart normalt att undra vad som hände, och du kanske känner att frågan är ett sätt att få kontakt med din vän/familjemedlem, men det är bäst att avvakta, åtminstone till en början, såvida inte informationen lämnas frivilligt.

▲

Erbjud ditt stöd och tala om för personen att du finns där om han eller hon vill prata, men att om det inte känns aktuellt att prata så kan ni helt enkelt bara vara.

▲

Det är många som känner sig obekväma när någon närstående gråter, eftersom de så klart vill få personen att må bättre. Att säga till någon att inte gråta är dock högst olämpligt.

▲

Att säga till någon att den avlidne personen inte hade velat att de var ledsna och att de därför inte ska gråta är att skuldbelägga dem för att de har helt normala känslor som behöver ventileras.

▲

Erbjud personen en näsduk och säg att det är okej att släppa ut känslorna genom att gråta. Tala om för personen att du inte försöker fixa eller muntra upp honom eller henne. Det räcker långt att bara vara närvarande.

▲

Du vill förmodligen att din närstående ska veta att du finns där för honom eller henne och vill hjälpa till på alla sätt du kan – men du kanske inte vet hur.

▲

Detta är dock ett vagt uttalande som lägger ansvaret på den sörjande att kontakta dig, vilket förmodligen inte kommer att ske om personen är rädd för att känna sig som en börda.

▲

Ge konkreta erbjudanden om hjälp. Oavsett om det handlar om att ta med dig mat, köra någonstans eller sköta en del av det som pågår hemma medan de är upptagna med arrangemang är det viktigt att vara tydlig.

▲

"Se det från den ljusa sidan" är i allt väsentligt ett giftigt positivt uttryck. I efterdyningarna av chocken av en förlust är plattityder det sista man behöver.

▲

När någon är överväldigad av sorg är sådana uttalanden meningslösa och det är bättre att bara låta bli. De kommer inte att göra någon nytta.

▲

Undvik att försöka ge mening till upplevelsen. Säg att du är ledsen att han eller hon går igenom detta, utan att spekulera i eventuellt "efter regn kommer sol".

▲

Det kan ske reflexmässigt att försöka uppmuntra personen som sörjer att fokusera på framtiden och möjligheterna, snarare än det förflutna, så att de inte hamnar i en depression.

▲

Återigen ogiltigförklarar detta dock den högst verkliga och normala reaktionen på en förlust. Det är inte lämpligt att försöka få någon att känna något som de inte kan med tanke på omständigheterna.

▲

Visa i stället förståelse för chocken, smärtan och den enorma förändring som sker just nu, utan att försöka sopa undan personens legitima känslor.

▲

Detta bör undvikas eftersom du faktiskt inte alls vet det. Vi kan spekulera, men ingen av oss kan riktigt veta vad en annan person känner.

▲

Det kan förvandla sorgen som en person känner till ett slags tävling, även om det inte var avsikten.

▲

Om du har genomgått något liknande och därmed känner igen dig i omständigheterna kan du nämna det kort utan att antyda att du vet exakt hur personen känner. Framför allt bör du vara tydlig med att du finns där med ett lyssnande öra.

▲

Sorgeprocessen, liksom de flesta andra känslomässiga upplevelser, är inte linjär. Det finns ingen fastställd tidslinje för när man bör "gå vidare" eller "komma över det".

▲

Den sörjande personen kan uppleva något som triggar känslorna helt oväntat, när något påminner honom eller henne om personen som gått bort. Du bör inte bestraffa eller skuldbelägga vederbörande för det.

▲

Tala om för personen att han eller hon ska ta så lång tid på sig som behövs och att känslorna är normala och legitima. Det är upp till den sörjande att avgöra när han eller hon har "gått vidare" – ingen annan.

Källor: (Reader's Digest)