▲

Tonåringar går igenom en hel del förändringar när de gör övergången från barndomen till att börja dejta. De kan under denna period verka omöjliga att nå fram till eller få kontakt med, men det är just då de har som allra störst behov av tydlig vägledning.

Dejtingvåld är dessvärre vanligare än vi tror, inte minst bland ungdomar. Chockerande nog upplever en av tre tonåringar i USA enligt uppgift någon form av kränkningar från personen de dejtar eller har en romantisk relation med. Andelen blir ännu högre när de börjar på högskolan, särskilt bland kvinnor, av vilka 43 % rapporterar att deras dejter uppvisar kränkande beteende.

Även om de kan verka otillgängliga medger tonåringar att de lyssnar mer på sina föräldrar än någon annan, varför det är där de förebyggande insatserna måste börja. Hur inleder man då samtalet på bästa sätt och vad är viktigt för tonåringar att lära sig och ifrågasätta? Klicka vidare för att ta reda på hur du pratar med dina tonåringar om dejtingvåld.

▲

I USA är cirka 33 % av flickor och pojkar i tonåren offer för dejtingvåld. Det är ungefär en av tre tonåringar. Våld i nära relationer är den vanligaste typen av ungdomsvåld, oavsett kön, ras, socioekonomisk bakgrund eller sexuell läggning.

▲

Dejtingvåld inbegriper någon form av fysiska, sexuella, känslomässiga eller verbala övergrepp från en dejt/partner.

▲

Stalking är också en mycket vanlig form av dejtingvåld bland tonåringar, vilket blir allt lättare genom användning av sociala medier. Ungefär 13 % av eleverna i sjätte till nionde klass i 13 skolor i Mellanvästern rapporterade att de blivit stalkade, lika fördelat mellan pojkar och flickor, enligt Center for Violence Prevention vid Children's Hospital of Philadelphia. Andelen ökar ytterligare på college.

▲

Överföring av könssjukdomar räknas som sexuella övergrepp i sig, men tonårsflickor som utsätts för övergrepp löper enligt uppgift sex gånger högre risk att drabbas av könssjukdomar och -infektioner.

▲

Tonåringar som faller offer för dejtingvåld drabbas ofta av depression, missbruk, ätstörningar, våldsamma episoder med mera som ett resultat av traumat. Av de unga vuxna som utsätts för fysiska eller sexuella övergrepp försöker cirka 50 % begå självmord.

▲

Även om problemet naturligtvis är själva våldet finns det inte obegränsat med sätt du kan skydda dina tonåringar på. Det större problemet vuxna kan ta itu med är det faktum att endast en tredjedel av tonåringar i ett våldsamt förhållande kan anförtro sig till någon om övergreppet.

▲

De flesta tonåringar drar sig för att söka hjälp eftersom de inte vill blotta sig själva med tanke på all skam som kopplas till övergrepp. Det är dock just där du kan hjälpa till.

▲

Innan någon form av dejtingvåld inträffat, och innan de ens börjat dejta, kan du inleda dialogen genom att prata öppet om samtycke, respekt och gränser.

▲

Det finns olika faktorer som kan öka risken för dessa problem bland tonåringar, bland annat en historia av övergrepp antingen från ens partner eller i hemmet, alkohol- eller droganvändning av endera partnern, trauma och att känna andra som fallit offer för dejtingvåld.

▲

Vissa tonåringar vet inte vad kränkningar faktiskt innebär, vilket gör dem mer mottagliga för det. Det kan handla om att använda sårande språk, fysiskt våld eller digital teknik för att kontrollera, pressa eller hota någon.

▲

Fråga om de har sett ett par agera på ett sätt som oroat dem, om de någonsin har varit i en sådan situation själva och vad de skulle göra om de kände sig obekväma, kontrollerade, pressade eller hotade.

▲

I vår tidsålder av sociala medier kan det vara enklare än någonsin att mobba eller förfölja människor, varför det är viktigt att gå igenom sekretessinställningar och säkerhetsåtgärder med dina tonåringar. Fråga dem hur de avgör vilka som är "vänner" och "följare" ochom de delar sin plats, telefonnummer osv.

▲

Ofta börjar det kontrollerande känslomässiga övergreppet där du inte kan se det: i deras telefoner. Att konstant fråga var de är, vilka de är med, vad de har på sig eller att bli arg när de inte svarar är saker du kan lära dina tonåringar inte är acceptabla eller respektfulla.

▲

Media kan och har romantiserat saker som intensiv svartsjuka, passionerade bråk och kärleksbombningar (överdrivna uppvisningar av tillgivenhet för tidigt i ett förhållande), vilka alla faktiskt har identifierats som tidiga tecken på ett våldsamt och kränkande förhållande.

▲

"Sexting" och att skicka nakenbilder har blivit alldeles för vanligt bland tonåringar och konsekvenserna kan innebära att deras bilder delas online som hämnd eller för att skryta – för att inte tala om eventuella brottsanklagelser. Fråga tonåringarna hur de skulle hantera situationen om någon bad dem om nakenbilder, eller vad de skulle göra om de fick en, och påminn dem om att det aldrig är okej att pressa någon att skicka bilder eller att dela dem med andra.

▲

När de börjar mellanstadiet och gymnasiet kan du fråga dem vilka egenskaper som är viktiga för dem hos en partner, vad de tycker utgör ett bra eller dåligt förhållande och hur de definierar respekt i en relation.

▲

De flesta tänker bara på relationer för egen del i stället för att prata om hur sunda relationer ser ut rent generellt: det ska finnas trygghet, tillit, stöd, individualitet, jämlikhet och kommunikation. Många vuxna har fortfarande svårt med detta!

▲

Vissa föräldrar vill inte prata med sina barn om dejting eftersom de inte vill att deras barn ska växa upp för snabbt, men det är bättre att barnen får lära sig om om begrepp som respekt och gränser i god tid. Dessutom kommer de troligen att vara intresserade av att dejta innan deras föräldrar är redo att acceptera det.

▲

Gränsdragning handlar om att kommunicera hur du vill bli behandlad och uttrycka när gränsen har passerats. Gränser bör sättas redan i ung ålder med vänner, klasskamrater (online och offline) och familj som en viktig övning, långt innan tonåringarna träder in i dejtingvärlden.

▲

Ta det ett steg längre och be om några exempel på saker som överträder deras gränser och vad de säger och gör för att kommunicera dem. Låt dem sätta gränser med dig, som att be dig att knacka och fråga om lov innan du går in i deras rum, till exempel.

▲

De flesta tonåringar vet till exempel inte att samtycke inte är frånvaron av ett "nej" - entusiastiskt samtycke betyder närvaron av ett "ja". De borde inte känna någon skam när de säger nej och de borde också själva be om samtycke.

▲

Ofta härrör mönstret av övergrepp från eller resulterar i brist på självrespekt, vilket får personen att tro att han eller hon på något sätt förtjänar det. Det är viktigt att få tonåringarna att förstå att de är värda och förtjänar respekt och att de bör lita på magkänslan när det gäller att prioritera sin egen säkerhet.

▲

Om du lär dem hur man skapar sunda relationer men de ändå hamnar snett är det viktigt att komma ihåg att man kan vidta alla "rätt" åtgärder men ändå falla offer för övergrepp. Felet ligger hos den som kränker och misshandlar, inte offret.

▲

Om de anförtror sig till dig om våld, begär inte att de polisanmäler våldet eller gör det för deras räkning eftersom du då kommer att förverka deras förtroende och de kommer att förlora all kontroll de eventuellt kände att de hade. Tala i stället om för dem att beslutet är deras och ge dem nödvändiga kontaktuppgifter och information om nästa steg, samt ditt ovillkorliga stöd.

▲

Utan att kväva dem med övervakning bör du vara uppmärksam på eventuella förändringar i deras beteende eller humör. Om deras betyg börjar dala, deras aktiviteter förändras, de slutar umgås med sina vänner, alltid pratar i telefon eller verkar deprimerade eller oroliga kan de ha fallit offer för dejtingvåld.

▲

Barn lär sig genom exempel och faktum är att många vuxna har mycket läkning och lärande kvar att göra kring sina egna relationer och självrespekt. Du kan hjälpa dina tonåringar genom att själv förkroppsliga modellen för sunda relationer.

▲

Om din tonåring inte vill öppna upp för dig, eller om du inte är redo att ha dessa samtal, är det viktigt att du ser till att de har en pålitlig förebild, eller till och med en terapeut eller ungdomsledare att prata med. Även om de kan öppna sig för dig, om de till exempel är hbtq+, kan det hjälpa att hitta någon som lättare kan relatera.

▲

I stället för att schemalägga dessa samtal känner många tonåringar sig mer bekväma att ha dessa konversationer med mindre ögonkontakt (till exempel i bilen eller under en promenad, eller på messenger), vilket gör det lättare för dem att tala öppet och ärligt. Ni kan också titta på något program om utbildning i sex och samlevnad för att inleda konversationen.

▲

Allt vi har nämnt är inte tänkt att behandlas i ett och samma samtal! Snarare bör det här vara en pågående dialog som börjar innan de kommer in i tonåren och senare mognar tillsammans med dem till de mer komplexa ämnena. Det kommer också att hålla dörren öppen för dem om de vill prata om något vid ett senare tillfälle.

Källor: (Futures Without Violence) (Center for Violence Prevention) (Parents)