Is closure a myth? Here's what experts say -

Det finns något väldigt tilltalande över idén att känslomässigt komma till ett avslut, gå vidare som en ny person och effektivt ha fått slut på smärtsamma känslor. Efter en traumatisk händelse, som en bortgång eller en jobbig skilsmässa, brukar man ofta tala om "avslut" och få råd om hur man kommer dit av både vänner, familj och från media. Många filmer baseras på detta tema, det finns som en del av det i våra begravningsritualer och i hur vi förväntas hantera ett hjärta som gått i kras. 

Det är naturligtvis skönt att tänka att det finns praktiska steg man kan vidta för att nå detta magiska tillstånd då smärtan och dåliga minnen försvinner, men det finns många problem med denna teori. Faktum är att även psykologer som en gång i tiden förespråkade idén, nu menar att det är en myt och att det finns betydligt bättre sätt att  hantera sorg och bli hel igen.

Klicka vidare för att se varför teorin om avslut blev så populär, hur den lett oss vilse och vad experter ger för råd till den som försöker hantera en kris efter en förlust av något slag.

© Shutterstock

Hur avslut kan se ut i populärkulturen: - Göra sig av med en persons ägodelar (med olika metoder), avlägsna fysiska påminnelser, skriva ett farväl-brev, sprida aska, finna förlåtelse inom sig och så vidare.

© Shutterstock

Varför vi önskar det - Från vår barndom är vi tränade att önska oss lyckliga slut, även i annars grymma berättelser. Livet är inte lika enkelt, men vi letar ändå efter "bra" avslutningar och att känslomässig smärta försvinner snabbt.

© BrunoPress

Det beror bara på dig - Det är en vanlig föreställning att du är den enda personen som kan ge dig själv detta avslut. Människan som upplevt en stor förlust har därför illusionen att men borde kunna ha kontroll i en situation, där man inte har någon.

© Shutterstock

Finna svaren - Mariana Bockarova, som är doktor i psykologi, berättade i Psychology Today, att avslut av relationer handlar om att hitta svar. "Vi kan omstrukturera vårt förflutna, vår nutid och framtid på ett hälsosamt sätt genom att förstå vad som gick snett och genom att omkonfigurera vår historia i enlighet med detta".

© Shutterstock

Med svaren upphör inte smärtan - Även om det finns tunga skäl till att en relation tar slut gör det ont och kan göra att det känns ännu svårare, beroende på vad som är orsaken.

© Shutterstock

Problemet med att "få slut på" smärta - Psykologer menar att om vi letar efter metoder att stänga av känslomässig smärta, stänger vi av de sundare sätten ett gå igenom sorg och ledsnad.

© Shutterstock

Var idén om avslut härstammar från - Idén om att komma till avslut lär komma från gestalt-psykologin, som började som ett sätt att förstå hur vi processar bilder. En av principerna i gestalt är att vi söker avslut, så en bild med en cirkel som inte är avslutad, gör att våra hjärnor ändå uppfattar den som en cirkel.

© Shutterstock

Från bilder till erfarenheter - Med tiden har principen kommit att även handla om hur vi hanterar livserfarenheter. Man ansåg att olösta trauman från det förflutna måste lösas eller "stängas av", för att vi skall kunna gå vidare.

© Shutterstock

Nya terapitekniker föddes - "Den tomma stolen" är till exempel än terapiteknik i vilken deltagaren föreställer sig källan till det olösta traumat, till exempel en misshandlande förälder eller en död partner, sittandes på en stol, så att deltagaren kan tala till dem.

© Shutterstock

Bara en tillfällig lösning - Medan den tomma stol-tekniken visade sig ge en känslomässig lättnad, var det en känsla som inte varade.

© Shutterstock

"Det lyckliga slutet" - Trots att gestaltnings-metoden inte var baserad på resultat, blev idén om "avslut" uppsnappad i populärkulturen och i pop-psykologin.

© BrunoPress

Man måste medge att det kan vara underhållande - Tänk på alla TV-program där förbittrade ex får konfrontera sina lurkar till expartners, eller sammanförs med sina familjemedlemmar efter någon konflikt. Det är beroendeframkallande underhållning!

© Getty Images

Sanningen? - Psykoterapeuten Ashley Davis Bush, författaren till "Hope and Healing for Transcending Loss", menar att pop-psykologins typ av avslut inte är möjlig att nå och att det inte är produktivt. 

© Shutterstock

Hur känslomässig smärta fungerar - Tanken att vi helt kan upphöra att känna emotionell smärta är falsk. Man kan göra det lättare, man kan lära sig att hantera den, man kan stundvis glömma bort den, men som Bush säger, "I verkligheten tar inte smärtan slut, den bara förändras med tiden".

© Shutterstock

Stäng inte dörren för positiv mognad - En omistlig del av livet är att känna hela räckvidden av ledsnad och lidande. Dessa sanna känslor är nödvändiga för att känna de motsatta känslorna som glädje och fröjd.

© Shutterstock

Idén om avslut kan vara skadlig - Socialarbetaren Bob Livingstone har skrivit om trycket att uppnå ett avslut, och det ofrånkomliga misslyckandet i det låga loppet kan göra att känslan av förlust blir starkare. Dessutom kan det vara farligt och ohållbart att förtrycka sina känslor.

© Shutterstock

Att ändra hur vi ser på förluster - När Bush träffar patienter som sörjer någon som har dött, talar hon inte om avslut, utan använder termer som "helande" och "att växa". På det sättet har hon lärt personer att hålla kvar sina positiva minnen på ett konstruktivt sätt.

© Shutterstock

"Leva med kärlek" - Bush uppmuntrat sina patienter att vårda sina minnen, istället för att göra sig av med dem, men understryker att man måste använda dem för att få styrka och inte se dem som en börda.

© Shutterstock

Vi kanske måste tänka på nytt om hur vi begraver någon - Sociologen Nancy Berns menar att idéns popularitet också har ett kommersiellt intresse (framför allt i USA) där det även efter ett dödsfall handlar om begravningsbyråer, dyra kistor och advokater. 

© Shutterstock

Fast i det förflutna? - Många människor oroar sig för att sitta fast i det förflutna precis som vänner och familj varnat för, men att strunta i "avslut" är det bästa sättet att gå vidare, menar Bush.

© Shutterstock

Att gå framåt - Att vara känslomässigt levande, att tillåta sig att känna alla känslor, även de sårbara, har tillåtit Bushs patienter att bli förälskade igen efter en intensiv sorg, utan att känna att de är illojala mot sin döda partner.

© Shutterstock

Vissa element av praktiska avslut finns - Handlingar, som att underteckna  skilsmässohandlingar eller att flytta ut ur lägenheten ni delat, är konkreta bevis för att något slutgiltigt inträffat.

© Shutterstock

Känslomässigt är det däremot mer komplicerat - Våra tidigare relationer och upplevelser följer alltid med oss, även om vi försöker göra oss av med dem. Ett bättre sätt än att försöka ignorera dem är ett erkänna dem och ta lärdomar från dem.

© Shutterstock

Tänk om angående avslut - Istället för att tänka på slutet av en relation som en dörr som stängs eller att kapitel som tar slut, försök att tänka på det som början på en ny resa. Ditt bagage kan antingen vara stort och tungt eller vara lätt att bära.

© Shutterstock

Känslomässigt bagage i fokus - Studier har visat att det hjälper att skriva. Även om det inte är ett universalmedel kan det göra att du känner dig lättare, framför allt om du gör det på ett positivt sätt. 

© Shutterstock

Dagbok - Forskare bad 100 personer som nyligen gått igenom en skilsmässa att föra en dagbok i 30 minuter varje dag, tre dagar i sträck. En del av deltagarna blev tillsagda att bara skriva positiva saker om hur de har vuxit till följd av den.

© Shutterstock

Du kan nog gissa resultatet - Efter skrivuppgiften, rapporterade den "positiva" gruppen att de inte känt sig ledsnare, utan bland annat känt mer självförtroende, styrka, optimism och tacksamhet.

© Shutterstock

Så, det där elaka brevet är ingen bra idé - Det känns skönt att skriva ner de arga tankarna på en ett papper, men att fokusera på det negativa hjälper dig inte. Posta definitivt inte det där brevet.

© Shutterstock

Läs också -

Färgernas fantastiska påverkan på vårt humör

© Shutterstock